Eu queria saber o que você realmente pensa'

Mas você se fecha muito facilmente, está se fechando agora. Me impedindo de lê-lo. De vê-lo. Está fazendo se formar uma parede invisível, que só você é capaz de remover. E está se deixando levar pela doce ilusão de que eu não existo mais no seu mundo. Essa parede é o seu escudo contra mim, não sei bem se era o que você queria, mas se era, garanto que conseguiu.
Em mim, ela devia ter o efeito de fazer com que eu não visse, não o sentisse, mas acho que está com sérios defeitos, pois ela me atrai mais e mais. Tento me afastar, mas não consigo e, a cada vez que tento me aproximar, ela me causa náuseas, me faz perder completamente o sentido, me leva para um realidade impossível,  para um súbito de silêncio e solidão, um lugar que não existe sem você.
Num lugar de súbito silêncio e solidão, eu não consigo ver você. Eu não consigo me ver. Mas eu te sinto, perto, longe, ondulando, se aproximando, afastando. Pare. Pare de brincar, você não imagina o quanto isso machuca, o quão melhor seria se simplesmente se afastasse sem deixar rastros.
Estão acaba. A ilusão some como um simples sonho, não há o que justificar, ela apenas vem e vai quando decide isso. Vamos acabar com isso. Não dá para continuar assim. Vá embora ou eu irei.
Agora é minha vez.
Tente você, criar um escudo contra o que não te faz bem. Sabe que arma usar para isso? Pense um pouco. Acha mesmo que ficar rebatendo respostas é a melhor alternativa?
A indiferença é a melhor resposta!

Hug me, please?

and now?

A verdade nua e crua machuca. Eu sei. Mas eu preferia ter continuado quieta, guardando tudo em mim, pelo menos não estaria me sentindo assim agora, o que eu realmente estou sentindo? Eu também gostaria de saber. Gostaria de poder responder a essa pergunta. 

Então, o que você prefere: uma mentira que aconchega ou uma verdade que machuca? Eu não menti. Dizer a verdade foi bem complicado, mas eu realmente, deveria ter ficado quieta. Você realmente queria que eu te dissesse. Você realmente me pressionou – não como te pressionei, mas pressionou. Eu não queria te dizer. Eu sabia que isso te machucaria. E me machucaria. E agora, me arrependo muito do que fiz, do que disse. Do que escrevi. Por que eu sempre acabo me arrependendo das coisas que faço? Como consegue fazer isso comigo? Você realmente faz com que eu me arrependa de meus atos. Faz-me pensar no que poderia ter sido diferente, se eu tivesse escolhido outra alternativa. Mas, acredito que, agora é tarde demais para ficar lamentando. Eu deveria ter pensado melhor antes de agir, mas como sempre, não fiz isso. É assim que sou. 

Impulsiva. Impulsiva. Impulsiva. 

Admita a você mesmo'

Será muito mais fácil para todos nós. Você já não sente mais por mim o que sentia há algum tempo - ou o que achava que sentia -, admita que só fala comigo ainda, porque, talvez quem você quer, está comprometido, só admita a você mesmo o que está tentando esconder, o que está tentando disfarçar. Faça-te ficar em paz e a mim também, merecemos isso afinal, ou não? Por mais que eu não sinta nada por você, você me machuca muito com isso. Está procurando em mim, um motivo. Um motivo para não admitir, para não admitir que nunca sentiu nada. Um motivo para não admitir que estava errado em relação a seus sentimentos. Ou simplesmente, sou eu, que estou procurando um motivo, para não me sentir mal. Tentei mudar muitas coisas. Não deu certo. Me arrependi. Não tem mais volta. Como a correnteza de um rio, que só passa por um lugar uma vez. Provavelmente, virá a chance de corrigir meu erro e, não o corrigirei. Talvez por medo, por temor. Não me pergunte por que, só sei que acontecerá isso. Já aconteceu antes. Não será diferente dessa vez.

Você seria capaz de me deixar cair?

O seu silêncio'

me deixa com medo, com medo de te perder, com medo de que você me deixe. Me deixe para ficar com outro alguém, alguém que você nunca virá, mas que estava a seu lado, sempre. Que você não via e que não te via. Mas que, por algum motivo, começou a te roubar, a te pegar só pra si. E como sempre, eu tinha que estar metida no meio, tinha que ter mexido nas coisas para ajudar o que não me satisfaz. Como se eu o tivesse empurrado para ela. E agora, é como se ele só visse ela, só pensasse nela, só sentisse ela. É como se eu tivesse feito algo para que só ela lhe fizesse bem o suficiente. Como se agora, ela fosse seu ponto de paz, seu porto seguro. E eu, fiquei sozinha novamente, e com certeza não te culpo por isso, sempre que esteve a meu lado, era só xingamento e tudo o mais o que eu podia fazer para te deixar mal. Mas o seu silêncio ultimamente, tem me deixado louca, como se eu estivesse ficando na escuridão, como se você estivesse roubando meu ar, como se.. como se estivesse causando o fim do meu mundo. No fim disso, a conclusão que eu tenho? Você tem mais influência sobre mim, do que eu imaginava. Do que qualquer outro já teve. Mas você não pode descobrir isso, seria meu fim, não é? Você jogaria isso na minha cara todos os dias. Me deixaria a deriva só por prazer. Me deixaria no topo do abismo, só para poder me empurrar depois, quando estivesse cansado de brincar comigo, e no fim seria feliz com ela.

Eu tive um sonho'

É, e de novo te magoarei, me magoarei. oops! História errada.
Mas está noite eu tive um sonho, e ele se tornará realidade, algum dia, talvez, bom, o que quero dizer, é que você não estava lá, nem sombra de você, e devo avisar-lhe, sempre que sonho com algo, aquilo acontece. Cedo ou tarde. Havia sim, um alguém, lá. Eu já o vi, mas não sei se ele já me viu. Estávamos sussurrando, ninguém podia ouvir o que tinhámos a falar, mas parecia que, quanto mais baixo falávamos, mais pessoas ouviam. Isso era perturbador. Precisávamos conversar sobre, nós. Mas não podiam haver testemunhas. E se aquilo chegasse a ouvidos errados? Estávamos correndo grande perigo. Ainda estamos. Eu não sei o que fazer. Por um momento acreditei que fosse a realidade mas, por fim, eu me dei conta de que jamais seria a realidade, que ele jamais olharia para mim, como eu o olho, que ele jamais notaria em mim, o que eu lhe noto. Somos tão iguais, mas tão diferentes. Somos tão distantes da realidade. Eu fico procurando por seu nome. E você, nem sequer sabe o meu. Ou será que sabe? Será que você fica pesquisando sobre mim, como eu fico pesquisando sobre você? Não, eu realmente acredito que não. Afinal, você nem me olha, nem me procura, nem sorri, nem nada. Mas você sempre está lá, eu sempre te vejo, pode ser que você não me veja, mas eu não ligo, só de ter ver, meu dia se ilumina, se aquece. Eu encontrei o que estava me faltando, mas como sempre, eu sou peça única, sem encaixe, provavelmente, não será ele. Sem perder as esperanças, mas já perdendo-as. Eu sei qual o meu destino, e você, sabe o seu?

Sonhos de papel'

As vezes, acho, tenho certeza de que acontecem coisas ao meu redor que não me dou conta. Muitas dessas vezes e muitas dessas coisas que acontecem são em relação a mim ou a alguma coisa que refere-se a mim. O problema é que tudo é tão camuflado que eu não consigo descobrir o que é. Me vejo sendo separada. Vejo-o com outra pessoa. Vejo que a outra pessoa, é alguém que eu jamais imaginaria ver fazendo isso. O que querem que eu pense, quando tudo o que ela faz, ele parece fazer, mas em movimentos menores e muito mais discretos?
Eu queria conseguir acreditar que é só minha imaginação, minha solidão entrando em ação, querendo-me fazer acreditar que ninguém gosta de mim realmente, para que eu volte à ela, e me feche em seu mundo de realidades ilusórias, que me afasta das pessoas e me faz imaginar coisas que jamais poderiam acontecer de verdade.
No meu mundo de papel, qualquer lágrima já acaba com o meu sonho. As palavras escritas são borradas assim que lhes pinga uma unica lágrima, por menor que seja, por pior que seja o motivo. As vozes são caladas, pelo simples fato de uma lágrima lhes fechar os lábios. E quando, a unica coisa que me sobra é ouvi-los, eles são calados pelo simples fato de verem em meu rosto as lágrimas escorrendo, caindo de meus olhos e passando por meu rosto, tocando meu lábios e pingando em meu sonho de papel, apagando minhas frases e desmanchando qualquer indício de que ali já surgirá alguém ou algum sonho apagado. De qualquer modo, por qualquer motivo que meu sonho tenha sido apagado, sei que ele ressurgirá, algum dia, pois é assim que acontece, nada em mim, nunca se perde completamente, apenas é adormecido e quando a ferida está totalmente cicatrizada, aquele sonho retorna, não para atormentar nem para abalar, mas para continuar de onde foi abandonado, para continuar do ponto onde foi apagado.

Três fatos sobre mim'

Primeiro, me sinto envolvida, são completamente diferentes;

Segundo, sinto que, enquanto um está saindo de minha vida o outro está cada vez mais dentro dela;

Terceiro, há alguém tentando me tirar, me tirar do que está me envolvendo. 

Eu sempre estou envolvida em coisas embaraçosas, mas desta vez tudo está confuso. Eu não sei o que realmente sinto por você, já tentei me afastar, mas não deu muito certo, me sinto vazia, sozinha, sinto que falta algo quando não está aqui comigo. O que eu posso fazer, se não consigo tomar uma atitude, mas também não consigo me afastar? Sei que sou egoísta por isso, te prender a mim desse jeito, mas eu simplesmente me sinto  desorientada sem você. E, apesar de sermos só amigos - ou eu quero acreditar nisso - eu sinto que sem você, ficarei sem ar, sem direção, sem sentido. Eu já não me imagino mais sem sua amizade - ou qualquer que seja o sentimento que me une a você. Eu tinha uma breve ideia do que você sentia por mim, mas já não sei de mais nada. Já não sei se importa mais. Eu preciso de você ao meu lado e se sente-se confortável, nada que ninguém disserá mudará isso - eu espero pelo menos. Preciso de você. É incrível, como só percebo as coisas quando elas já estão indo por um caminho estranho. Eu não sei o que fazer agora, para mudar isso. O que farei?

Solidão'

A solidão não é estar sozinho. É estar no meio de muitas pessoas e sentir falta de uma. É se perder em um mar de pensamentos ocultos. É estar preso em sua própria mente, vivendo em seu mundo, mergulhado em seu próprio inconsciente, se afogando em seu passado e fugindo de seu futuro.
É ficar em seu refúgio, seu porto seguro, seu ponto de paz. Se sentir bem consigo mesmo, mas estar no escuro sob a luz do sol. Não enxergando e não querendo enxergar a realidade. É estar cega, fechar os olhos para o que é real e se prender no que você mesmo cria.
Mas, apesar de tudo, solidão não é só estar só. Muitas vezes é preciso senti-la para se reconfortar.
A solidão não é ruim, é algo que nos ensina a pensar e a conviver com nós mesmos, mas às vezes, não conseguimos lidar com ela, e começamos a enlouquecer, perdido nos nossos próprios sonhos, no escuro da inconsciencia, no vazio da alma. A solidão nos faz acreditar que somos mais felizes nos sonhos, na sua própria versão do mundo. É se prender na sua ilusão de felicidade.

Texto criado por mim e uma amiga na aula de português.

sonho ou realidade'

Estou com sono. Você fala comigo. Eu não consigo prestar atenção no que diz. Eu tento me despertar. Mas está difícil me concentrar. Já não sei mais, se é um sonho ou realidade. Tudo fica coberto de  neblina. Só o que consigo agora, é ver a neblina te cobrindo. Te envolvendo. Te roubando de mim. Não vejo mais nada. Apenas a nuvem branca se movendo. Te carregando para longe de mim. E, quanto mais eu tento me aproximar, mais longe parece estar. Não consigo mais me mexer. Pareço estar presa ao chão. Já não sinto mais nada. Há em meus ouvidos, um silêncio súbito. A única coisa que me resta, é observar.  Tudo está sumindo. Escuridão. Clarão. Você está na minha frente. Vivido. Em cores que ofuscam meus olhos. Está me cegando. Você some novamente. Estou no surreal. Tentando me manter de pé. A inércia que agia sobre mim, sumiu. Agora, estou andando. Te procurando. Vejo sua imagem ao longe. Corro, tentando te encontrar. Estou em um lugar desconhecido. Grande e longo. Te vejo novamente. Está oposto à mim. Frente a frente, mas longe. O lugar encolhe. Estamos próximos agora. Levantamos a mão, elas se tocam e depois dedos se entrelaçam. Estamos andando. Paramos ao por do sol. Encosto minha cabeça em seu ombro. Você me abraça. Era um sonho.

sempre você dois'

E hoje, eu o vi novamente. Percebi que as opções que tenho, não chegam nem perto do que realmente eu quero. Seu beijo. Seu abraço apertado e forte. Seu perfume. Sua forma de me tratar. Tudo me fez lembrar os velhos tempos, tudo que vejo agora, me faz lembra-lo. Quando o vi, minhas pernas tremeram. Minhas mãos tremeram. Meu coração palpitou, como há tempo não fazia. Me senti fora de órbita, mesmo que por milésimos de segundos. Ele me fez sentir viva. Fez-me sentir, algo que nunca senti com outro alguém. Me fez palpitar, de emoção. Ele é tudo o que eu queria, aqui e agora. Queria sentir seu perfume novamente, seus braços me envolvendo, seu sorriso me dizendo que há algo especial entre nós dois. Ele me faz sentir, tudo o que eu não sinto com mais ninguém. Ele é único. Ele é o único que faz isso comigo. Que me deixa sem palavras até quando tenho um milhão de coisas a dizer. Que me faz tremer só em vê-lo de longe. Que me seduz apenas com um aceno imperceptível. Ah' como eu queria poder te ter só pra mim. Te guardar. Que você me guardasse. As vezes me pergunto, se você sente algo por mim. Porque cada vez que te vejo, e você sorri, é como se reacendesse algo em mim. Uma coisa que não sei explicar, e que só acontece quando estou com você.

E aconteceu, o que eu temia'

And now?
Eu sempre me arrependo das coisas que deixei de fazer. Eu tinha duas opções, duas alternativas para escolher. Eu escolhi alguma? Não. Eu tinha que ser idiota o suficiente para esperar e esperar mais. E agora, que finalmente estava decidindo por uma delas, que me dediquei tanto para fazer a tal escolha, esta opção não existia mais. Tem a outra, eu sei, mas eu não quero a outra, eu quero a que eu tinha escolhido, por isso a escolhi, era o que eu queria, só demorei um pouco demais para perceber isso e veja o que aconteceu, falei tanta merda, que acabei ferrando tudo. Por que eu tinha que ser tão idiota a esse ponto? Por que eu sempre tenho que escolher o que não me convém mais? Eu sabia que não estariam mais ali, quando eu escolhesse, mas eu não conseguia me decidir. Eu me decido sempre, tarde demais. O que posso fazer, para reconquistar minhas opções? Não posso mais fazer nada, afinal, não é mais, só eu e a opção. Sou eu a opção e mais alguém. E agora eu estou sobrando. Eles se entendem, se decidiram por se encantarem um pelo outro. Não me meterei mais. Apoiarei a escolha de vocês, e espero encontrar a minha. Que mais ninguém possa retira-la de mim. Só eu e o que o destino me reseva.

Acredite no poder das palavras'

Por mais que, muitas vezes atitudes contem muito mais, palavras sempre amolecem e conquistam corações. É uma ótima maneira de se conseguir alguma coisa. Não funciona sempre, mas, o que custa tentar? O pior que conseguirá, será fazer a pessoa refletir sobre o que você disse. Sinta-se seguro quando for falar, pois uma pessoa insegura acaba com qualquer coisa que esteja tentando construir.

Estou passando por conflitos internos'

 Sinto-me desistindo. Sinto que estou perdendo-te mais e mais. Sinto que esgotou-se novamente, apesar de não ter existido nada. Me deixe sozinha. Eu preciso pensar, refletir. Me concentrar e você aqui, não deixa-me fazer isso. Se vá. Deixe-me só. Me abandonarás de uma forma ou de outra, então, que seja agora, que estou preparada para mais uma. E afinal, que diferença fará, se já temos tanta certeza do que acontecerá? Ah, eu sei como sofrerá, eu sei que sofrerei, mas não há nada que possamos fazer. Deixe-me. Deixe-me. Deixe-me. Ou quer que me lembre de você pelo motivo errado? Seja bondoso ao menos uma vez na sua vida.